..:VICOMANIJA:..

Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog
čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj
i pita čovjeka:
- Što je Superman, prešao si još jednoga?

Poslali Muju i tri svinje space shuttleomu svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici!
Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs.
A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!

Idu klinci iz škole i prepucavaju se čiji je kompjuter bojli. Na to kaže Ivica:
- 'Moj je tako jak da sam umjesto miša morao prikopčati štakora!'

• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Disleksičar (čovjek koji miješa riječi) odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
• Novac u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!

Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid?
• Slabi mi grafička..!

Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
"Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
"Izvolite..." Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
"Neka hvala sve je u redu izvolite..." "Mogu li dobiti jednu kuvertu?"
"Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
"Obicnu molim vas."
"A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
"Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
"A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
"Molim te obicnu plavu ali brze..."
"A koji oblik, imamo u obliku srca trokuta, kruga..."
"Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze: "A da vam ne treba mozda markica?"
"Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
"A za unutarnji ili vanjski promet?" "
Unutarnji molim vas."
"A koju cete: imamo sa likom judi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
"Molim vas - brze - dajte zivotinju."
"A koju cete, imamo: sisare,ptice, gmizavce..."
"Molim vas ptice..."
"Imamo grabljivice, selice, letace..."
"Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
"A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
"Molim vas orla..."
"A imamo surog, americkog..."
"Molim vas surog orla..."
"A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
"Dajte kako leti molim vas...."
"A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
"Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
"EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

- Koliko je potrebno Microsoftovih stručnjaka da promjene jednu neispravnu sijalicu??

- Nijedan, oni će naime mrak proglasiti "standardom"!

- Šta radi cigić na kompjuteru?

- Kopa po Recycle Bin!

Sjedi Mujo na WC školjci, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta nemate XP?

Umro kompjuteraš i ode u pakao. Poslije nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga:
• Do đavola, šta ste mi ono poslali umesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na slijedeći nivo?"